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虾米熊的地盘
20 April 黑色曼陀罗 3 只能用鲜血浇灌，因为他们热爱这热烈而有致命的感觉！
3。生活充满了偶然
我喜欢这个城市，满地扑满的阳光，透过葱郁的梧桐和建筑缝隙找到地上的斑驳阳光。
喜欢晚饭过后，走在华灯初上的街头，街道上的霓虹灯，街中呼啸而过的汽车，还有漫无目的的人群。 当然，我的生活常常变得糟糕。来不及整理的床铺，堆积如山的脏衣服，还有来不及倒掉的装满烟缸的烟蒂。 每周3包香烟的花销，让我的生活便的更加的拮据，可恶的烟草税和自己对香烟的需求量成正比的飙升着。它像一个无声的朋友，无声的诉说， 无声的蔓延，直至泛滥。。。。。 每天的大部分，我在那个烟雾缭绕，充满喧嚣的网吧度过。
喜欢在柜台的电脑前，放些轻音乐。 喜欢在工作时间里，在自己的部落阁，发泄些垃圾东西。 喜欢把漂亮的mm安排在自己视线能及的地方。 喜欢告诉那些面目讨厌的人，在机器故障的时候重起机器，即使他已经执行多次。 直到我越来越觉得我已经无法承受繁重的房租，我决定share一个房间，小小的房间就好，只要能放下我所有的行李，我就会很满足。在这个城市中，房子永远不是问题，唯一的问题只有钱。恰恰我是不太计较钱的人，很快我就有了自己的小房间，和3个美丽的女室友。
妮娜，一个被父母娇惯过渡的女孩，蛮横，任性，不讲道理的双子座女孩。
喵喵，其实她叫喵，但被我叫做喵喵的典型巨蟹座女孩。 兰楚，五光十色，却在用灰色掩饰自己，古玲精怪的狮子座。 三个人都是学生，过着各自的生活。各不相干，却又彼此诉说的生活。
我们一起居住在一间越层公寓里。我独自住在下边的仅有的一个客房里，守着诺大的客厅，一个阳台，和一个开放的厨房。3个女孩分住在楼上的客房。唯一的不便，就是我必须要和2个女孩，共用厕所和浴室。庆幸的是，主人房中还有一个厕所，所以在多情况下，我们并不用排队等候。
渐渐的大家塾落了，我在他们口中变成了好心看门的大叔，她们， 我更习惯说 姑娘们。于是，越来越多的人对我们家感到奇怪，奇怪她们的职业，奇怪我的年龄，奇怪我们的关系。知其中不乏房东和他那丰满过了头的太太。越来越多的人对我说，旗人之福。。。。。。这个世界本没有什么纯洁，除非人们留些口德。
像至尊宝对猪八戒说：吐呀吐呀就习惯了。 随着大家提问的次数增加，我们变得越来越团结，越来越有默契。一段时间以后，大家终于要好好谈一下，撕掉一些伪装的恳谈。中心无非是宠物和异性。别人的事情我不care，只要大家快乐什么都好，至于自己，前者没有钱，后者没兴趣。说出这句话的时候，我看到了3个女孩眼中差异的眼神。
谈话后的第2天，我的家中出现了3个生物，一个常住，两个不定期小住。常住的我不太喜欢，尤其夜半听到它求偶的嘶吼，有时候还真的后悔当天说的那些话，可恶的黑猫，不详的黑猫； 相对那只黑猫，那两个小住的家伙，倒是可爱很多，至少晚饭，游戏，和他们的女友就足够让他们安静的度过在这里每一个夜晚。 18 April 黑色曼陀罗 2只能用鲜血浇灌，因为他们热爱这热烈而有致命的感觉！
2。时间在追赶，我们变得更加盲目
很多男人在23对的时候，应该都有了自己的伴侣，长久的，短暂的，相守的，临时的，心里的，下体的。。。。。。。。
23岁的我，单身，电脑占据了我生活中的大部分时间，靠着在网吧管理得到的可怜的薪水过活。向往养一只哈士奇，最终变成了一种向往。
对待任何人都保持着一定的境界，和一张没有表情的脸。没有人能走进他的内心，这就是哈士奇，我的小小榜样。
常常看到朋友在网上抱怨着等待，抱怨着爱情，抱怨着自己的另一半。听着他们抱怨着为什么同居到婚姻短短的过渡却总是那样难以逾越；听着他们说在一起的两个人在街上因为男友偷瞄妹妹而演绎的轩然大波；听着他们无法相聚的人抱怨着思念的毒，爱的多苦，和那个渺茫的未来。
爱情，似乎是很遥远的事情了。15岁时，我那张横跨整个班级的纸条；她哭泣时送过去的冰淇淋；为了证明自己很man做出的种种傻事；周末单车横杠上的她，她飘逸的带着柠檬味的长发，以及柔软的嘴唇。。。。。。。。。。 8年以后，狠多事情发生了，记住了，忘记了。。。。。。安妮宝贝说：10年过去，如果再对爱情欢天喜地，执迷不悟，那才叫可怕。我笑了。
我命犯天煞孤星，注定无人终老，孤独一生。
我想我的生活，就这样了，也只能这样了。
我要的不过是，一个人能够在第一时间了解我要做什么，并且坚定不移的支持我，相信我。在他的眼里，我并不是异类。
如果没有更好的改变，保持不变就是上上策。
对于爱情，我曾有过很多憧憬，很多美好的幻想。直到18岁那年，家庭的变故，毁了我全部队爱情的憧憬，所有美好的幻想。有什么会比在生日宴会结束后得到死亡通知书更悲哀的事情吗？那一晚，我是快乐的，无数的人围绕着我，看着家人的小脸，听着朋友的祝福；那一晚，我是悲伤的，温馨的家庭，可爱的家人，幸福的父母，那一刻，我的天塌了，没人帮我顶，也没人能帮我顶。。。。。。。。。快乐一秒，悲伤一秒，快乐的下一秒是悲伤。。。。。。。。。。。
留不住，带不走，倒不回，盲目的我们走在没有回头的单行线，时间在追赶，我们变得更加盲目。
14 April 黑色曼陀罗只能用鲜血浇灌，因为他们热爱这热烈而有致命的感觉！
很多年后，我发觉我并不需要任何人，任何恋人.
恋爱 只是自己爱上自己的过程.
那些身边的恋人 无论是谁 也不过是一种介质 一个标志 一种途径 让自己更爱自己。
1。当每个人都自在的周游在那个“家”我发现没有了立足之处
“家？ 为什么要一个属于你的人才是家呢？ 打开qq看到空间里写着“当每个人都自在的周游在那个“家”我发现没有了立足之处”，机械的在留言板写下了上面的话。 as 《Gone With The Wind》said: Tomorrow is another day! 我昨天的另一天，还是开始了。匆匆洗了个热水澡，胡乱的拿了件衣服套在身上，出了门。 干活，干活，不卖力干 怎么活？ 喃喃的说着：敢羚羊。路中被一个乞丐拦住了去路， “2 dollar, please” "sorry" 下意识的回答，然后头也不抬的继续赶路。 干，怎么这个号称设会福利很好的国家，乞丐却像地上的烟头随处可见，他们永远不变的口号就是“2 dollar”始终不明白为什么他们只要2块钱，是因为这是硬币中最大的面值，还是人们心中能够施舍的极限。不知道几个世纪以前，库克船长首次来到这里的时候，是否有人问他要2块钱。 习惯的走进不远处的包店，老板娘面无表情，或者说，表情凝重，仿佛所有人都欠他很多钱而久久没有偿还一样。我猜，昨晚这家店的老板，一定偷工取巧，草草完事。估计老板娘还在因为这件事耿耿于怀。哎，女人，狼虎的女人。。。。。。。拿了自己的早点，继续赶路。在站台上，坐在石阶上开始大啃特啃我的早餐，从不理会别人的眼光。 不知道为什么今天特别多的人在向我投来异样的眼光。 仔细打量着自己，试图找出原因。 款式落后的衣服但还算干净，洗得发白的仔裤，裤管的末端有多处了几处摩擦后留下的破洞。尽管破旧却绝不会引来这样的注视。环顾四周 。。。。赶羚羊，石阶的另一端，俨然坐着那个刚刚问我2元钱的家伙，手里拿着和我想同的早餐。 干，心中暗骂，丢掉手中的早餐。搭上火车，赶往打工的地方。 我叫肖夏，肖是肖夏的夏。。。。我知道，这句经典的台词，已经被人们用到了泛滥的地步，但是我却想不到其他的介绍方式。。。很多人喜欢叫我小虾，后来我渐渐的喜欢上了这个代号，至少好与我的名字。假如生活是一片汪洋，涌动的人群就是孕育在母体内的生物，不做为食物疲于奔命的鱼类，只愿是吃着泥沙的小虾。 对于我的名字， 我一直耿耿于怀，不知道是那个白烂给了我这样一个名字。很多人听到我的名字，便会肯定的说出我母亲的姓氏，只可惜没人猜中。我母亲并不姓夏。。。。。。。。。。 长久以来，我是一个独立的人，至少在性格上是这样。然而我的独立，在别人看来那么的另类，在老爸的眼里，是那样的格格不入。记得初中的时候，在那个同龄人跟在父母身边撒娇的年纪，我住进了学校的宿舍，走出了父母的庇护；每一次大型活动，每一个重要事件，可以看到的是同龄人的身边伴随着若干个家长；而我只有轻松的一个人;如火的7月，是每个学生生死一线的日子，当考场外心急如焚的家长饱受太阳虐待的时候，我的父母却在开着冷气的房间里看着电视。我就是这样独立，独立到很多人眼里的另类，独立到我和老爸的格格不入。。。。。。。。。甚至针尖麦芒。 大学毕业那年，当身边的朋友都在为实习，为工作挣扎的时候，我已经坐在一间明亮的办公室里，享受着车接车送的待遇。于是耳边出现了越来越多的抱怨，大多都是针对我。什么 过着悠哉的大学生活，没有突出的成绩，却有不错的工作，什么成绩不突出，表现不突出，工作很突出。 干，说得我感觉自己的腰间盘开始突出。 22岁的最后一天，我辞掉了另人羡慕的工作，走出了老爸的庇护。我的独立在一次令所有人傻眼，在一次把我推到了浪尖上，在一次让我承受了谩骂，在一次与老爷子针尖麦芒。。。。。。。。。。 （to be continue）
感悟今天，发生了很多事。前17个小时在平淡中度过。。。。。。。。。
第18个小时，我拿到了我那可怜的薪水，并在短暂的时间里，计划着如何挥霍。。。。。。。。
第19又1/2小时，我把本学期第一次考试的卷子，教到了老师手里，然后匆匆离开考场，不再听身边同学讨论所谓正确的答案，看着考场，心里恨恨的咒骂：去tmd 经济，去tmd考试。
第20个小时，我坐在火车上，跟随着安妮 开始了一次 青藏的旅行，一次心灵的旅行。。。。。。。。。。。。
第21个小时，我发觉有更加的向往西藏这片高地。。。。。。。。。。更加想佛前焚香，转经轮。。。。。。。。。。。。
第22个小时，拿到了需要的书，并听朋友叙述如何将美女拒之门外，然后自己大呼可惜。。。。责备她怎么不留点福利给大家，同是得到她男人眼中的认同于脸上的苦笑。
第23个小时，再次坐上公车，在车上我读完了一本我至今仍叫不出名字的小说。
第24个小时，再火车门打开的刹那，我突然开了窍。。。。。。。。。 发觉，我并不需要任何人，任何恋人，恋爱 只是自己爱上自己的过程，那些身边的恋人 无论是谁 也不过是一种介质 一个标志 一种途径 让自己更爱自己。
昨天还在听人抱怨为什么一个人需要那么多的qq号码，提及往事一大堆。。。。。。。。。。。。。。过去的，曾经的，消失的，忘却的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。闭上眼，回想以前身边的人，发生的事。。。。。。。。。可笑的，悲哀的，幼稚的，成熟的。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。佛说：前世500次的回眸换来今生的一次擦肩。佛说：10年修得同船渡，百年修得共枕眠。佛说：缘是前世修来的因果。佛说。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
心中开始充满了恐惧，今世放弃了错过了太多太多前世修来的缘份，那么，来世呢？还会有缘份大把吗？或者，无人问津，一是孤独终老？
突然很珍惜缘份，很珍惜身边的人，很珍惜。。。。。。。。。。。。。很珍惜。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
今天突然发生了一件鸡毛蒜皮的小事，小的不能再小，说出来，自己都bs自己，但是还是抽疯一样的任性起来。。。。。。。。。。。 任性过后，脑子里闪过这样一句话：没有人容忍得了你的任性，对下一个她好一点。。。。。。。。。。。。。一个让我执著了，又放弃的长春女孩说的一句话。。。。。。。。。。。。。。是的，没有人能够容忍我的任性，也包括我的家人。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
开始发觉我活得很自我，不在乎别人怎么看我，怎么想我，或者自己怎么去追求生活，探索生活，这些对我来说都不重要，重要的是我必须用一种真实的态度，真是的方式面对自己的生活，度过从指缝溜走的岁月，度过如细雨一样无法听之下落的时间。其实我们都没有权利选择自己的人生，能做的只是在逆来顺受过后，怎样丰富我们的人生，不断地添加，不断地经历。毕竟时间不由人来控制，我们只能等待时间的裁决。。。。。。。。。。。。。。。。。。。任何一段旅途都是一条主动选择或被动带领的道路，承担着其他的寓意，是时间流转的路途，是人生起伏的路途。是穿越人间俗世的路途，也是一条坚韧静默而隐忍的精神实践路途。 人生依然。。。。。。。。。。。。。（安妮宝贝）不喜欢受到束缚，不喜欢叫条的管教，不喜欢物理的约束。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。不喜欢一切蠢笨的常规的规定。。。。。。。。。我就是这样的自我。。。。。。。。活在自我的世界里。。。。。。。。。。自在的活着。
今天，在车门打开的刹那，突然发觉：我并不需要任何人，任何恋人，恋爱 只是自己爱上自己的过程，那些身边的恋人是谁不重要， 重要的是他们不过是一种介质 一个工具 一种载体 让自己发觉更爱自己。他们只是一个事件，却不是我的信念。身边过往的人，都没有禁得起时间，倒在岁月的脚下，留下遍体鳞伤的我们。you and me..........lots of you......
发觉：我们不得不接受生命中的残缺，注定的残缺，不得不接受，失望，无法如愿的失望。。。。。。生命始终是总残缺，就注定了有无法到达的地方，无法接近的人，无法完成的事情，无法实现的愿望，无法挽留的岁月，无法遇到的缘分，以及无法修复的缺陷。感情有时候只是一个人的事，和任何人无关，爱或不爱，只能自行了断（安妮宝贝）所谓爱情，不过是宿命摆下的一个局，也许可以参悟，但无法道破，一旦道破就会自动灰飞烟灭。 安妮宝贝说：女人的寂寞就是这样的不堪一击，如果一个男人对我伸出手，如果他的手指是热的，他是谁其实已经并不重要。 对我，有何尝不是呢？爱情不过原于寂寞，只是想找个人来爱，谁有会care结局如何？
不要说我麻木不仁，我只是没有了占有的欲望。我的世界太过另类，太过理性，太过叛逆，太过封闭，以至于容不下另一个人。真的太过理性，以至于被人认为自欺欺人。。。。。。。。。。。。。。。。。。。以前很害怕孤单一个人，甚至惧怕，身边开始不停有人陪伴。。。。。。。。。。。。原来只是自己感到了自己的寂寞，难用语言表达的寂寞。抬头看天，搜寻自己的内心，搜索到的只有潜伏着的深渊，发不出声音，见不到光的深渊。深渊中飘落着成为瞬间片断的幸福，一小段一小段的，短暂的瞬间，漫长的永远。落到谷底的任何东西都被取代，爱情，往事，快乐，失落，都在被替代，任何人都无能为力。那些片断还来不及道别，就已经绝别。past is passed. ours pain, sad,response............过去的，替代的很快就会被时间抹掉，犹如尘土。
缘分叵测，我们无从得知下一刻会发生什么。。。。。。。。。。。太多太多的劫难，而我们在劫难逃。。。。。。。（安妮宝贝） 12 April 缘何！？最近不知道怎么了一下子失去了倾诉的欲望，不想以任何文字的形式倾诉。 缘何会有这样的情况发生呢？ 找不到标准答案。。。。。。。
最近真的还有够闲， 复活节的假期还剩下最后一天， 我也刚刚结束了一周年的回忆——那个复活节后的星期2。
一年了，自己变得好多，也学会了好多，得到了好多，感觉比以往任何一年都回多一点。不是因为某个人，只是这次我是主动的选择，并非被动的接受。
然而最大的变化 莫过于自己开始有了工作，有了那么一点点卑微的收入。工作很累，但不难面对。可怕的却是放工之后回家的那一刻。死寂的城市，偶尔传来有汽车飞驰而过，空气发出摩擦后的声响。空当的站台，星崩陈列着几个等车的乘客，大多都在煲着电话，其余的面无表情。等待着午夜的列车。很多时候想要跳出这个圈，这个给了我沉重负担的圈子，可是，有人的地方就是江湖，怎么退出？没办法，还是要挨，挨生活，挨学习，挨岁月。。。。。。。。说实话，我真的不想在打工，忙得忘了时间，得到可怜的薪水；可是不打工，可怜的就是我的生活。独自走在街头，看着空荡荡的公路，看着空无一人却亮着灯的店面，看着交通灯红了又绿，绿了又红。。。。。。。。。。。。。。。。。绿了又红。。。
一年了，搬了3次家，每次搬家除了忙碌，就是迷茫。。。。。。无尽的迷惘， 曾经很白痴的问司机：我们要去那里？得到的只有白眼。对于每一个终点，对于我来说，也只是另一个起点。就像那句话：“当你翻过一座高山是你会发现，山的对面只有更高的山等待你去攀登。”重点——>起点。。。。。。“到哪里都一样，到了那里都改变不了我们的盲目＂
年纪越来越大，口袋里的钱却越来越少，少的可怜。很多时候，除了交通费，我已无所有，拿不出一分钱用于任何计划外的花销。渐渐的不再留恋身边的事物，只是向着目标前进，不会看左右的琳琅，甚至在超市。太多太多的东西要买，太多太多的时间，我是那么的想要得到，可是还是和我有一个橱窗的距离，薄薄的橱窗，短短的距离，却有着不可逾越的鸿沟。王家卫在《东邪西毒》中说“有人说一个人有烦恼是因为记性太好。那年开始，我忘记了很多事情。” 那时开始，我开始遗忘，开始不再留恋，开始不再观看。 不喜欢站在橱窗前观望的感觉，仿佛自己像个乞丐，尽管我的生活并不如乞丐，那感觉期望，盼望，奢望混杂着，却偏偏又心有不甘。就像安徒生笔下的小女孩，看着橱窗里的东西，点燃火柴，星星之火，在城市某个地方，期望。。。。。。。。盼望。。。。。。。。奢望。。。。。。。。。。只是太过不现实 。。。。。。。
一年了，自己的生活发生了太多的改变，不再是昼出夜伏的动物，越来越分布开，什么是现实，什么是梦境。很坚决地相信，梦境是另一个现实，那里有我太多太多的财富。因为夜晚是我的白天，而没有事的白天 我大都会睡到太阳落山。。。。。。越来越觉得阳光是那样的刺眼，而爱上那如水的月光。那个人是红玫瑰？是白玫瑰？
满月的夜晚，喜欢开一扇窗，让惨白的月光普曼这间房，房间里，只有显示器发出刺眼的光线。锦缎的黑夜，静谧的空间，整座城市笼罩在月光之下，点一支烟，呆坐在窗前，眼前烟雾中朦胧的月亮，是那样的妩媚，就像心头的人。张小娴说：“也许每一个男子全都有过这样的两个女人，至少两个。娶了红玫瑰，久而久之，红的变了墙上的一抹蚊子血，白的还是"床前明月光"；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒饭黏子，红的却是心口上一颗朱砂痣。”喝一杯加冰的威士忌，感觉着冰冷的液体在体内剧烈的燃烧，冰点沸点。。。。。。。。。。。音箱里轻声地传来班德瑞的音乐，仿佛天籁远远的飘来，诉说着自己的心事，没有半点语言，却又那么的准确。眼中突然涌出酒精蒸馏过后的液体，大颗大颗的，滴在手心，滴进杯子，滴进键盘的缝隙。。。。。。。。。。。。。。。。 看着月光下自己的手心，透着夜的空洞。。。。。。。我没有哭，真的没有哭，那些只是受了重伤的汗水。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
月光如水，犹如心头的那股清泉，缓慢却源远流长。很多事情会随时间的长河，沉淀。。。。。。。。残缺。。。。。。。。。。消失。。。。。。。。。一些如磐石的回忆，渐渐的变成了河中的鹅卵石。有些人想要抓住些什么，结果这有一个，就是死亡。溺死抓住的东西，或者自己。我曾试着抓些东西，也曾淹没在河中无法呼吸，最后我放开我紧握的手，我得到了另一番柳暗花明。。。。。。。。随它去吧。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。我不挣扎。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。看着时间让爱情面目全非。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
一年了，还是会有人或有意或无意的提及某个人，就像有些人纯粹是为了闲聊，有些人出于善意，也有人带着恶意。安妮宝贝说ｉ：“其实任何人离开我们的生活，生活始终都在继续，没有人必须为我们停留，我们也不回为任何人停留。想清楚了就不回有任何怨言。。。。。。。。。。曾经以各目睹了全过程的人问我，使否恨那个人，对那段往事往事有任何怨言。 我笑了，当这段话出现在屏幕上。“任何人对我做的任何事情，我都不会有怨言，一位它们是自由的。任何人任何事业都无法带给我任何数幅，因为我是自由的”不知道为什么，突然想起这句话。出于闲聊的人提及某个人，我只会微笑着迎和这他的话题；出于善意的人提及，我会心存感激，他的心里至少会有那么点点的地方属于我；出于恶意的人，我只会说：ｕ ｒ ａｓｓ ｈｏｌｅ。 也许我不应该这么说，因为这样侮辱了全部的ａｓｓ ｈｏｌｅｓ，一个披着人皮面具，打着善意的旗号，做的龌龊事情，又要怎么形容他呢？很可悲，他是一个拿得起放不下的家伙，他在极力掩饰这一点，却以为所有人都会和他一样，拿得起放不下，讽刺别人的同时暴露了自己不是吗？ 其实他不知道，“放手离开的那份感情，并不是彼此理想中的爱情。”更不知道，““放开手的瞬间，所有的温柔甜蜜终于凝固成一个平淡的画面，而且容易不会想起””可悲的家伙。。。。。。。。。。。。。。。。其实失去了缘分的人，即使在同一个城市也不太容易碰到。
一年了，经历了很多很多，哀伤，等待，绝望，期待，破碎，在破碎。。。。。。。。。。。。。。。。。。。再破碎又怎样？反正已经不在完整。李白说：”人生得意须尽欢“ 特别在失意的时候，倾诉，宣泄，纵情又怎样？因为痛苦不像快乐可以分享，它却没有声音。很多人漂泊过很多城市，只为了到一个喜欢地方留下来；告别过很多遭遇的人，只为了找到一个温暖的人和他相守。。。反正命运把他的手伸过来的时候，我们都已经失去了自由。。。。。。
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